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第2021章 24周日日记(第1)页

今天发生了一件很糟糕的事情,我忘记将小立高考报名的验证码发过去给他了,要是高考报名失败了,我觉得太可怕了。

记录一下我发过去的道歉信:

从四点半到现在写下这篇文章的时候,我觉得我自己过不去。

这是我这几个月犯下的最大的错误,没有借口,无法推脱。

我从wd楼走回宿舍,看着楼道,窗户玻璃倒映着远方的景色,看着楼下形色匆匆的学生。

我越来越感到内疚。

我躺在床上玩手机的时候,你在刷题;我在食堂吃粉的时候,你的午餐总是那样单调;我和其他人走在校园街道上吹着晚风,你只有两栋楼的空间。

我的面试失败了,也还能换一个社团继续面试;你的高考报名失败了,或许就再也没有然后。

我真的,我真的,做不到心安理得地接受。

无论这件事情到现在是否处理好了,我的错误以及它可能造成的后果就在那里,那是你无法面对的,如果我在你的位置上,那也是我无法面对的。

我觉得如果仅仅是qq上几句苍白无力的道歉,那是对你的不尊重,也是对我自己的不尊重。

我还记得志愿结果出来之后,你哭着打电话给我。

我记得我也很悲伤,我想着,如果换是我,我也会崩溃的。

当初仅仅是他们转班,我就跑到操场上一个人听歌哭了很久,要是是高考这个十年寒窗的尽头归于寂灭,我很难想象我会如何接受这个结果。

所以我当时就下了死死的决心,我在这件事情上一定要做到最后。

我当时会想着,你要瞒着以前的同学,瞒着家里,瞒着所有人,去一个新的地方,那你还剩下谁呢,大概也就只有我了。

如果我也没了,你就是孤身一个人了。

所以我不能不靠谱,所以我在答应你的时候就决定,你的事情,在我整个大一,就是最重要最优先的事情了。

我向来总是喜欢设身处地带入其他人,也向来是敏感而脆弱的。

也正是这个原因,我们成为了朋友。

我有时候会想着,如果是我自己一个人去读高五,我会怎么样。

想象着你的生活环境和辛苦漫长单调的刷题,我会感到畏惧和孤独,我害怕孤独,一直以来都害怕孤独,所以我不希望我的所做所为会让你感到孤独。

我曾经尽我所能,希望能帮到你,希望能让你过得舒服一些。

我曾经在早上五点半起床,准备去武鸣帮你搬行李,也曾经努力帮你解决中秋节的问题。

那个时候的我并不是现在这样的,那个时候的我,不会让自己感到后悔和愧疚。

我能做到尽心尽力对待我看重的人和事。

我不知道我是什么时候改变的,或许是来到大学之后,或许是被看似丰富的生活迷乱了眼睛,或许是认识了许许多多的人。

但我害怕这种改变,我害怕自己会变成不熟悉的样子,我害怕我会失去我的同理心,变成自私自我的行尸走肉那样的人。

拥抱未来并不等于失去过去,但我正在失去我的过去,为了那些虚无缥缈的东西。

你是我最好的朋友之一,也是我在xl最重要的朋友。

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