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第135章 卧蚕2024.9.30

2024930,今日醒来1235。</p>

为了维持生命体征,硬是逼着自己吃了一碗饭,每天也就吃两碗饭,然而依旧不瘦,习惯了。</p>

有时觉得老妈很可笑,生而不教,还问孩子为什么都不说话,是对她失望罢了。</p>

不喜欢新闻,标题的哗众取宠,无语。</p>

现在做的事,闭眼睡觉,睁眼玩手机,仅此而已。我可以躺一万年,因为没什么值得我起来的。彻底的躺平很舒服,现在我不愿意为难自己了。待着吧,能待多久算多久。</p>

我不明白人为什么要起床做琐事浪费时间。讨厌房子落灰。我大概和沈月一样,乐观的悲观主义者。</p>

如果我有小猫,它死掉的时候我会把它扔到垃圾桶,平时也不带它去看病,它最好不花我的钱。这么想来,我像我最讨厌的人,所以我不能养小猫。</p>

看到一个很有意思的观点,抑郁症应该破而后立,要去做实事,而不是太过于追求精神世界,应该做出改变,而不是不变。道理我都懂,但是我就喜欢看网上的知识,也不觉得能有什么改变,我只想停滞。</p>

不过比起一般人,我算强大,能装出积极,尤其面对朋友。我能克制情绪,能装的很好,也许我有当演员的天分。那又怎样呢,每个抑郁症患者都是伪装者,只能自救。我依旧在自救的路上,心情无悲无喜偏向悲哀,习惯就好。不吃药的日子,也记不住从前的事,只能靠日记记下来,足够了。</p>

如果我老年痴呆,我会了解过去的自己是怎样的人,足够了。今天喜欢听千百度,分享给你们。好美好的感觉,可惜不会有人寻我千百度。</p>

昨晚写了理想的亲子关系,好美好,大概是我成为妈妈会有的样子。可惜不会成为妈妈,也好。</p>

卧蚕代表子女,那我的不显。</p>

真是窒息,一直让我吃药,说了不吃也不听,自以为是的鼻祖。真想远离这个世界。</p>

我时常在想,如果我一直走那一条路,会怎样呢?思来想去,好像也没有多好,必衰罢了。我是如此讨厌秋天,冬天,春天,我是那么喜欢南方,可是命运说我不适合南方。</p>

北方没有工作机会,我不相信南方也没有。</p>

问我为什么不吃饭,为什么不反思自己饭做的不好吃的,她还真是奇怪,难道非要我把话说的那么直白吗?总是做我不爱吃的饺子,还问我为什么不吃,多可笑啊,我喜欢吃什么她都不知道。自私的人当妈,是积德还是亏德?</p>

我是一个批判家,批判能让我稍稍好受点。怎么说呢,看的太透彻让我无比痛苦。但我不愿浑浑噩噩,宁愿清楚的痛苦。</p>

打了会球,又敲了会键盘,终于好一点了,在研究学点什么。玄学学到了我需要的,小说看不进去。</p>

统计自己过去取的名字的时候,发现自己居然能写那么多字,太神奇了,是我现在做不到的事了。果然灵感只在一瞬间。</p>

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