洗衣服的时候他习惯要检查一遍口袋里有没有什么物品，之前换洗下来的衣服大多在换下来的时候便已经把口袋里的东西掏了出来，他随手一摸就丢进了洗衣机里，直到捡起前天刚换下来的外套，那天他生气在玄关“欺负”时温时，随手丢在了地上。
摸了摸口袋，发现里面似乎有一张折起来的纸。
他下意识地看了一眼卫生间的门，卫生巾的门敞开着，他不放心地去把门关上又轻轻反锁上，靠着门把纸张拿出来打开。
这是时温常用的演算纸，上面有一条一条的横行，第一行空着，似乎没有想好该郑重地以“遗书”还是信的格式填写。
猜到是遗书是因为开头第一句，很是熟悉，上一世时温也这么写过——商屿，展信佳！
他的心一下子提起来，在胸口涨起来，闷得他呼吸都慢了。
他继续读下去。
这是第二次给你写这样的信了，我不知道上一世你有没有看过我给你写的信。有没有看过都没关系，反正已经过去了。不过，当你看到这封信的时候估计我已经不在了。
不要难过，我不知道原来我之前那一次去世会让你那么难过，第一次听你说你每天过得很痛苦的时候，我既开心又自责。我本来是想死了给你自由，也是给我自由，而不是给你带去痛苦。
想到这个我又自责了。
你不用觉得愧对我什么，该愧疚的人是我，我困了你一次十年，现在又不知道该困你多少年。写这封信的时候我不知道我会什么时候离开，但离开之前，不会再让你感到难过了。
我是真的活不下去了，不是你的原因，你能陪我这么久，我很开心。
我也不想这么悲观，每天都想对着你笑，因为你喜欢。但一到夜里，闭上眼睛，所有负面情绪都一拥而来，我控制不住自己，总会觉得很难过很难受。
我找不到出路，怎么走都会被困在这种情绪里。
不跟你说这些乱七八糟的小事情。
上一辈子我死之后你一定很愧疚，所以才活得很痛苦，听你说这些的时候还是忍不住心疼你，我死了还要再让你痛苦二十年。
这次你不用觉得愧疚，你陪了我那么久，对我很好，是我一直想要但又不敢要的生活，我很知足了。
以前没跟你说过，我为什么喜欢你，第一眼真的觉得再好看的oga都比不过你，后来看到你那么温柔地对你那些过去的男朋友，我也好希望会有一个人那么温柔地对待我。
你真的很优秀很厉害，我原来是想撮合你和安言，安言跟你很配，长得好看又有能力，是你的理想型。但是他后来有一次跟我说他不喜欢alpha，我就没再打这个主意。
就像你说的你喜欢oga，再怎么强求也没有什么好的结果。
我想在未来，你和你喜欢的oga结婚，或许还会有孩子，每天幸福又开心，这才是我想要看到的，而不是每天看着你为了我的事情操心。
我不喜欢你皱眉的样子，更心疼你哭的时候，我喜欢的商屿，应该是在商场上功成名就，生活上幸福美满，一生意气风发的样子。
在我离开之前，我还是想找一个你喜欢的oga陪伴你。我相信我自己的眼光，我那么了解你，知道你喜欢什么样的oga，这样你总不会觉得愧疚了……
信写到这断了。
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