第5章 又开始焦虑

计划万更的我，屡次变卦。 但不写点什么又觉得对不起自己，感觉浪费了光阴，没能给自己创造睡后收入。 …… 刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白，从来乡下那天直到上篇似梦云起时。 很多没能交代清楚，但写到这又感觉不必交代。 唉—— 中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？ 看了大大小小几个视频，依旧没有治好自己潜在的焦虑。 四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志，显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。 焉吧拉机。 曾经许诺的每天四千字，已然成为过眼云烟。 感觉很对不起自己。 莫名有点想哭，就是那种觉得自己人生很失败，以及对接下来生活的恐惧和恐慌。 昨天又和奶奶去爬柴了，这次是新的路线。 在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作，就在这附近，但是我奶奶回绝了，说她在共青又不是找不到事干。 呜—— 当即我就急了，连忙追问在哪里啊？ 如果近的话，我是真的想去干。 因为在我尝试了这么多的副业里，我能创造收益的明显没有。 加上我妈老给我灌输的思想，以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行，潜意识里我开始焦虑了。 在爬完柴回来，我特意换了身衣服，拉着我奶去我太家打听。 唉—— 工作很好，据说是给人看房子，三千一个月。 可惜的是那已经是两个月以前的事情了，现在估计人家已经招到人了。 一颗心顿时如坠冰窟。 和太没什么好聊的，我们提出告辞。 太很热情，临走的时候还给我拿了三个包菜。 现在楼下桌上就摆着一排的包菜，还有奶奶自己种的土豆。 说实话，不考虑经济问题，我真得很享受这样散漫的生活。 可是一想到钱，我就很恐慌。 上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？ 不知道是不是那几天没有规律饮食，所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。 很疼。 和我看小说时饿的那种胃疼不一样。 唉—— 如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。 遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。 这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。 刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。 可当饿了，感觉还是挺可以的。 …… 胸闷。 半夜时不时被痛醒。 我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。 总之，都是要花钱治疗的病。 有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。 我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。 只是没来得及写下一篇遗书。 所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。 …… 假使某天，我真的突如其来与世长辞。 我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。 很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。 很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。 除此之外，可以说我了无遗憾。 想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。 包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。 要钱做什么？ 说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。 以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。 遗书写的不像遗书了，那就言归正传。 若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。 最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。 我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。 尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。 活着的时候要考虑自己的养老，所以攒着给自己，没能给你们买点什么。 属实有愧。 别的好像没什么可说的，生而平凡，没什么好交代的。 清明也不需要烧纸，毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱，留着吃两个馒头也是好的。 别的没什么要说的，毕竟我现在也没成家，除了父母外，其余人也不需要我惦记。 哥哥嫂子还有两个侄子，他们会有属于自己的生活，所以在此我就不多加赘述。 就这样，当我没来过就好。 勿念。 …… 这篇遗书看了两遍，感觉除了淡然就是坦然。 面对生死，好像并不留恋。 只是觉得愧对父母的养育之恩，说真的如果不是因为爸妈，这个世界我是真的没什么好挣扎的。 嗯。 不说这个，咱们将话题说回上面的焦虑以及问工作的事。 从太家回来的路上，我和我奶去旁边的高速路口问了下还招不招人。 很尴尬。 很久没有找工作的，在门口是保安大叔接待的。 我就问还招不招人，他说帮忙问下。然后进去问说已经招满了，我说那方便留个联系方式吗？可以的话，后续需要人好联系。 他看起来很犹豫，但最终我将我的电话留给了他。 临了，我问是什么样的职位？ 他说要到时候在看。 说真的，大概是没希望的。毕竟高大上的轮不到我，那些渺小的我又看不上。 这像是个插曲，但却至此引起了我对钱这个东西的焦虑。 回来后，我下载了个比心。 三年前，我靠着陪玩挣了几百块。之前回乡下前也是有这方面的计划，只是尝试了一下没有接到单，所以放弃了。 如今又想着不能坐吃山空，所以再次尝试了起来。 不过到现在我已经选择放弃了。 懒。 不想给别人提供情绪价值，也没有社交牛逼症，不愿意多沟通去讨好别人。 庆幸的是，昨天也算开张了。 但是今天去尝试就知道昨天只是幸运，考虑了下还是决定放弃，明天就不尝试了。 临近傍晚，姑父来了。 他带着一条鱼给了奶奶，顺带还问我去不去厂里上班。 原因是奶奶将我昨天去问工作的事情和姑父说了下，很尴尬。 本人一点都不想进厂。 姑父说不上班不行，但看我这幅样子，最终也只是说考虑好了就和他打电话。 其实我很感激他的善意，但是进厂我是不愿意的。还有就是那个厂离我现在的位置还是有点远，我这没有交通工具根本不方便。 奶奶一个劲的在旁边说进厂好，那么高的工资，怎么怎么的。 唉—— 我心里这些犹豫实在不好和她老人家说，只能一脸便秘地说我过几个月就回共青上班。 说真的，有种想滚回去上班的念头。 因为不挣钱的日子里，我好像是在辜负生命。可真当需要自己出卖劳动力去换取金钱的时候，我又不乐意。 唉—— 再一次叹气。 我其实什么都不想要，只想要现世的安稳。 如今的日子确实可行，但是我一想到未来，焦虑的根本无法享受现世的安稳。 我害怕。 害怕就算回去了又找不到好工作，然后重新陷入那种熬日子的状态。 唉—— 装了网，我就觉得这般回去不值得。如果没安网的话，说不定下次母亲劝我回去我就回去了。 可现在200块钱也花了，那些大话也都说出去了。 实在是不好回头。 也罢，决定了八月底回去那就八月底回去。 网络的话等我过完年就去暂停，算是让爸妈今年过年能用上wifi吧。 后面的话，估计我就不回来了。 出去租房子住也罢，嫁人了也好，总之大抵是和那些梦中设想的豪情丝毫不搭边。 就这样，该做的取舍还是要的。 几百块钱，当是我为梦想的付出。 本来下午还有个想法就是直播码字，并且想的是笔记本码字那种。因为手机码字的话说实话连着键盘就觉得屏幕太小，看不清楚，手感也不好。 只是我搜了下美团和多多，次日达的自提都没有。至于快递的，动不动也要两千多块钱。 囊中羞涩。 我觉得当下自己不配花那两千多买台笔记本。 故此，在看吧。 对于暑假堂妹说的那个兼职，其实我也不抱希望，毕竟自己又不是历史系的，就这出的卷子对方会要？ 有关码字，还是怀揣着理想。 如果今年八月底回去，能够顺利上班挣到两万块的话，那过年就给自己买台笔记本电脑。 不能的话就算了，反正手机也是可以码字的。 直播什么的就放弃好了。 笑。 本来视频也放弃了，就在看小说那几天我都停更了的。觉得反正是没人看的垃圾，发不发都无所谓。 但当我看到一篇文章，里面介绍的几个兼职。其中就有自媒体和写小说，顿时我又想坚持了。 唉—— 有希望总比没希望好，反正也划不来了多少时间，毕竟是粗制滥造的视频。 至于小说，这个月底将农村完结，然后紧跟着写反派，等到百万字就完结。 写完这些后，以后还开新书的话就不写言情了。要么写男频爽文，要么就走那种出版的路线。 就这样。 不知道今晚胸口会不会痛，会的话估计真的是出了什么问题。 不过问题不大，生死看淡，不服来干！ 如果某天我许久不曾回复消息，那可能就是我不在这世界了。 不要想我，也不必为我感到惋惜。 你们好好的就行，这里重点说小董哈！ 毕竟，除了你我也想不到别人能主动看这篇自白了。 曾经的公子估计不会看了，至于奈何已经很久没有见过他打卡了，况且下个月说不定他真的会和这个世界告别。 就酱，祝安好。

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