:也想跟他 或许是自己也发现自己这辈子根本没有什么未来，我怎么可以越来越想依赖他，我怎么可以也想跟他在一起了呢？ 辛亏我灵魂深处的模棱两可，导致我后来的很多晚上，我虽然跟他默默含情四眼相对、相拥好久……好久…… 然后我又默默从他怀抱滑脱，离开他的怀抱走回自己的房间……导致他也哀怨无望的眼神目送我离开…… 我不知道我貌似在拒绝他、又貌似在勾引着他…… 他貌似想征服我……又不愿意强求我的……我们就这样巧妙的周旋着……玩藏猫猫吗？ 或许我们都不知道自己到底在韵得个什么味儿……?难道是真的学那些文人在玩浪漫、玩高雅吗？ 其实从住进他家里一个多月以后，我就从听他邻居对我说起：他饱读诗书。 出生在50年代中期的他，学习成绩是不那么好，但因上个私塾的父亲教导有方，还阴差阳错的把他送到了武汉的一个什么大学去学经济。 这样说来，他的文化、他的品味、他的档次足足就可以甩我十八条街了。 但我或许经历过了初恋，让我更明白自己心里真正需要什么样的人。 我曾经想谈一场永不会分手的恋爱。 但随着时间发展，我发现这种想法很不成熟。 但是没谈过恋爱的人又永远不知道自己真正需要什么样的人。 或许现在这种快餐式的爱情很不可靠，但是没有初恋，感情方面永远都是没有阅历的小朋友。 再说了一个人连自己都爱不好，她又怎么爱得好别人呢！ 一个人如果你自己在单身时都不快乐，那么你恋爱后也不可能快乐。 一个人应该先过好自己的生活，自己先爱上这样的生活，然后再找到爱人了分享出去。 虽然我缺钱，我也知道我这辈子是挣不了什么大钱的，于是我这个人从小对钱的欲望就不是那么强烈，我特别注重的是精神领域。 我认为，人重要是灵魂上的富有就比拥有什么都好。 虽然我也是真正爱上了他的，然而我的尊严不想让我就这样碌碌无为的依赖别人。 我不想让任何人知道我的过去。 我其实是个有苦难言没有资格再说爱任何人的人。 同时我也迷惑你都不了解别人，咋就轻言告自己说爱别人呢？ 你也读过那么多年的书，是不是书读到牛屁股里面去了。 我这个人有些时候真的是自己都不了解自己到底是个什么样的人呢？ 一个人自己对自己的了解也不是一时半刻能够了解的。 人是需要慢慢经历过很多事情才能总结出经验来的。 而且，现在不了解自己的人太多太多了。 总而言之，在经历了很多事情之后，你会面临很多种选择。 在明白了自己大多数情况下更情愿做出哪种选择了不后悔，或是又是哪种选择做出了会后悔，而另外一种选择自己并不喜欢的时候，你就越来越能够了解自己了。 而且还需要排开他人束缚在你身上的各种定义、各种干扰，排开其他人对你的评估、判断性的干扰。 同时我们还需要明白，人是多变的，在接受自己是变化这一观念的基础上慢慢去了解自己。 听着你说你想和某某某的样子。 我知道那是你在故意考验我。如果你要考验我的耐心，请先把你自己的耐心准备好。 有些人，你求之不来，最好离开； 有些东西，要之不得，便只能放弃； 有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底； 有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。 而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。真的以经不敢在奢求太多。 心里总是有好多想法，可就是行动不起来，我发觉是因为我这个人太懒，老喜欢静静的发呆，心里不论在什么时候空落落的。 干什么都没有力气，如同行尸走肉一般，我自己都厌恶这样的自己……叫我该怎么走向你…… 我怕……你是我编造的童话故事中的一个王子。 我怕……而我仅仅只是你生命里一个匆匆的过客。 其实：真想就这样简简单单的跟你在一起，是因为跟你在一起我开始天不怕、地不怕了，即使和你在一起是黑暗我也不怕。
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